Лучшие анекдоты дня
Добро пожаловать!
FORUM.KIEV.UA - ФОРУМ КИЕВ ЮА
Максимум общения, минимум правил.
Киевский форум с самомодерацией
1. Автор темы - руководит темой. Может удалять чужие сообщения.
2. Уровень флуда, офф-топа, регулирует лишь автор темы.
3. Модераторы удаляют лишь грубые нарушения: закон, спам, мат...


Страница 1 из 33 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 642
Like Tree479Likes
Тема: Лучшие анекдоты дня
  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    23.07.2011
    Сообщений
    13
    Очки
    70
    Уровень
    1


    Cool Лучшие анекдоты дня

    Дня, ночи, месяца и года))) Какая разница! Главное, чтобы анекдот был смешной)) А может, это не анекдот, а просто смешная история, которая приключилась с вами или кем-то еще! Делитесь, рассказывайте, вместе посмеемся))))
    Barbara нравится.

  2. #2
    Новичок Достижения:
    31 день регистрации

    Регистрация
    24.07.2011
    Сообщений
    5
    Очки
    100
    Уровень
    1


    Собирает жена утром мужа на работу. Погладила брючки, рубашку,
    приготовила завтрак. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
    -Дай мне немножко денег.
    -Зачем это тебе деньги?
    -Вот буду с работы идти, встречу кого-нибудь, третьим буду.
    -Ты с работы иди прямо домой, пулей лети - ПЕРВЫМ будешь!
    Alisa and IVK like this.

  3. #3
    Житель Достижения:
    Created Album pictures100 Experience Points31 день регистрации

    Регистрация
    27.07.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    33
    Очки
    175
    Уровень
    2


    Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
    Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
    Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
    Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату.
    Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.
    Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
    С нетерпением жду!
    Р.S. :Здесь жарко!
    Gara, Alisa, anastasiya and 1 others like this.

  4. #4
    Житель Достижения:
    31 день регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    25.07.2011
    Сообщений
    178
    Очки
    561
    Уровень
    5


    иностраннец у кассы аэрофлота:
    - плиз, ван тикетц ту Даблин
    - куда, блин?
    - ту Даблин
    Лючио Риманец нравится.

  5. #5
    Житель Достижения:
    Created Album pictures1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    27.07.2011
    Сообщений
    147
    Очки
    2,212
    Уровень
    10


    Не анекдот, быль.

    Советские времена. Сильпо. Перерыв на обед. Собрались мужики, ждут открытия, "соображают". Подходит старый дед. Завязывает разговор:
    - Дааааа сынки усыхает земля.
    Все всполошились.
    - Батя? Как это усыхает?
    - Ну как, как. Вот был я молодым садился по нужде... Так хозяство до земли доставало.
    - А сейчас что батя?
    - А сейчас недостаёт. Усыхает земля, усыхает.

  6. #6
    Житель Достижения:
    Created Album pictures7 дней регистрации100 Experience Points

    Регистрация
    28.07.2011
    Сообщений
    34
    Очки
    107
    Уровень
    1


    Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
    - Да дома!
    - А жена как же?
    - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
    - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
    - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

    ---------- Добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:01 ----------

    Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
    Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
    Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
    Муж:
    - Еще шажок, девочки, и мы дома!

  7. #7
    Житель Достижения:
    31 день регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    25.07.2011
    Сообщений
    178
    Очки
    561
    Уровень
    5


    Сегодня на русском радио: Иногда утром так хочется сказать "свет мой зеркальце заткнись, вчера и так достаточно было"

  8. #8
    Житель Достижения:
    Three Friends1000 Experience Points3 месяца регистрации

    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    Саксаганского
    Сообщений
    274
    Очки
    1,358
    Уровень
    8


    Доктор Следующий =)
    Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

    - Национальность?

    - Еврейка.

    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.

    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.

    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.

    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...

    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!

    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!

    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!

    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!

    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

    - Ну 30-40 раз...

    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий)))))
    Lenta, Amidamaru and Barbara like this.

  9. #9
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsYour first GroupRecommendation Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    25.07.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    4,240
    Очки
    16,361
    Уровень
    30


    Вечером на улице:
    Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
    Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
    — Мурка, ну мурочка слезай, кис-кис... кис-кис...
    И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина кончается терпение. В сердцах, чуть ли не криком, он выдаёт последнюю фразу:
    — Ну тогда, б...ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать.
    Barbara нравится.

  10. #10
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    - Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно
    - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

    ---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:22 ----------

    Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
    — Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
    — Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
    Через пару хвилин прибігає хлопчик:
    — Мам!
    — Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
    — Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  11. #11
    НЕЖНОСТЬ С КОГОТКАМИ Достижения:
    OverdriveВетеран5000 Experience Points

    Регистрация
    06.08.2011
    Сообщений
    1,519
    Очки
    8,211
    Уровень
    21


    Цитата Сообщение от Стрелок Посмотреть сообщение
    - Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
    - Конечно
    - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

    ---------- Добавлено в 13:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:22 ----------

    Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
    — Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
    — Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
    Через пару хвилин прибігає хлопчик:
    — Мам!
    — Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
    — Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
    Разрезвился. Про любовь уже и не думает!)))

  12. #12
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    как это не думает?????

    - Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
    нашел!
    - Грустно. О какой же любви ты мечтал?
    - Ну, как в немецких порнофильмах…




    ------------------------------
    Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

    ---------- Добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:00 ----------

    В магазине.
    - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек , подождите!
    - Что?
    - Возьмите меня с собой!

    ---------- Добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:49 ----------

    - Алло, привет, дорогая, ты где? ...
    - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
    - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

    ---------- Добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:03 ----------

    ЗЫ: многа букаФФ и теГста, но смешно...
    УЧИМСЯ КРАСИВО ХАМИТЬ!
    1.Рот будешь открывать у стоматолога.
    2.Ума как у ракушки.
    3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
    4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
    5.Засохни гербарий!
    6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
    7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
    8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
    9.Да, красотою мир вы не спасёте.
    10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
    11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
    12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
    13.Чао,персик-дозревай!
    14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
    15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
    16.Иди на кухню и руби вены топаром.
    17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
    18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
    19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
    20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
    21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
    22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
    23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
    24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
    25.- иди на |||!
    - не парься, дойду с оргазмом!
    26.-спасибо.
    -отработаешь
    27.-Девушка,скучаете?
    -Не настолько...
    28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
    29.Клизма,знай своё место.
    30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
    31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
    32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
    33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
    34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
    35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
    36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    ---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:14 ----------

    Женщина в одеже медсестры возбуждает мужчину, потому что
    подсознательно он считает, что у неё есть спирт

    ---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:50 ----------

    - Дорогая ты где?
    - Я в норе.
    - В какой норе?
    - Как в какой, в той что ты мне купил!
    - Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
    Последний раз редактировалось Стрелок; 09.08.2011 в 13:27.
    CONFESSA нравится.
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  13. #13
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да, я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  14. #14
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
    - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
    - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не
    задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

    --------------

    Список фраз, которые очень сложно прочесть правильно с первого раза:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?

    --------------

    Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    --------------

    Золушка:
    - Ну вот, туфелька на мою ногу как влитая села! Когда свадьба?
    Принц:
    - Спокуха, это был полуфинал. Щас будем примерять лифчик 5-го размера!
    Последний раз редактировалось Стрелок; 10.08.2011 в 08:04.
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  15. #15
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    Встречаются три подруги:
    первая говорит:
    - Мой муж пил, пил и спился.
    Второя:
    - Мой муж курил, курил и скурился.
    А третья грустно вздыхает:
    - А мой муж скончался...
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  16. #16
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    Сибиръ. Село. Трактир. Входит здоровенный русский мужик в шубе, лисъей шапке, садится за стол, подзывает трактирщика и делает заказ: - Мне водки на 200 рублев, икры красной на 200 рублев, икры черной на 200 рублев, мяса на 200 рублев, хлеба на 200 рублев, рыбы на 200 рублев и пива на 200 рублев. И давай поживее... Принесли ему заказ. Сидит выпил стакан водки, закусил, еще один, закусил, еще и еще и еще... в резулътате упал мордой в тарелку с икрой - дрыхнет, храп за километр слышно, икра по всему столу разлетается... А в это время входит такой щупленъкий мужичек интелегентного вида в пиджачке в очках, садится, к нему подходит трактирщик: - Что кушатъ изволите? - Мне, пожалуйста, конъячку 50 грамм, картошечки варененъкой, салатик, два буттербродика с икоркой и уточку печеную, и , знаете, в уточку в хм.. яблочко засунъте пожалуйста. - Простите куда ей яблоко засунутъ? - Ну в это...в п..п..п..у. - Простите великодушно, но я не понимаю. - Ну в (тихо) попу ей яблочко засунъте. - Простите, барин, я плохо слышу... - Ну в попу.. - Куда? - Да в ЖОПУ ей яблоко засунъте!!! Мужик вдруг очухивается, вскакивает из-за стола: - И мне яблок в жопу на 200 рублев!!!
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  17. #17
    Новичок Достижения:
    Tagger Second Class

    Регистрация
    19.08.2011
    Сообщений
    5
    Очки
    25
    Уровень
    1


    Аааааа классс поржал, спасибо!

  18. #18
    Старожил Достижения:
    Your first GroupCreated Album picturesOverdriveTagger Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    24.07.2011
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    1,642
    Очки
    21,795
    Уровень
    35


    Муж жене говорит: Дорогая, давай займемся любовью?
    Жена: Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
    Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: А к стоматологу не надо?

  19. #19
    Новичок Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    10
    Очки
    1,254
    Уровень
    8


    смешно
    купить энциклопедию для детей http://detyam.ucoz.net/ отель Теремок http://hotel-teremok.com.ua/

  20. #20
    Старожил Достижения:
    Your first GroupCreated Album picturesOverdriveTagger Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    24.07.2011
    Адрес
    Запорожье
    Сообщений
    1,642
    Очки
    21,795
    Уровень
    35


    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


 

Похожие темы

  1. Анекдоты
    от serega в разделе Юмор
    Ответов: 866
    Последнее сообщение: Вчера, 18:15
  2. Романы, какие из них самые лучшие?
    от katrusia в разделе Литература
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 02.12.2016, 13:11

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •