Анекдоты
Добро пожаловать!
FORUM.KIEV.UA - ФОРУМ КИЕВ ЮА
Максимум общения, минимум правил.
Киевский форум с самомодерацией
1. Автор темы - руководит темой. Может удалять чужие сообщения.
2. Уровень флуда, офф-топа, регулирует лишь автор темы.
3. Модераторы удаляют лишь грубые нарушения: закон, спам, мат...


Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 199
Like Tree126Likes
Тема: Анекдоты
  1. #1
    Новичок
    Регистрация
    25.07.2011
    Сообщений
    7
    Очки
    25
    Уровень
    1


    Анекдоты

    После нескольких лет активного общения в пространствах интернета, я заметил, что сетевой юмор несколько отличается от юмора в реальной жизни. Появились свой язык, свои мемы, свои способы воспринимать реальность. Предлагаю любителям интернет юмора поделиться своими любимыми шутками здесь.
    Я первый:
    Американский форум: задаешь вопрос - тебе отвечают.
    Израильский форум: задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
    Русский форум: задаешь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты тупой

  2. #2
    Администратор Достижения:
    OverdriveRecommendation First ClassThree FriendsTagger First ClassВетеран

    Регистрация
    06.07.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    484
    Очки
    61,926
    Уровень
    60


    Цитата Сообщение от serega Посмотреть сообщение
    Американский форум: задаешь вопрос - тебе отвечают.
    Израильский форум: задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
    Русский форум: задаешь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты тупой
    А киевский форум?

    P.S.
    Не хватает тега офф-топ...

  3. #3
    Новичок
    Регистрация
    11.08.2011
    Сообщений
    11
    Очки
    43
    Уровень
    1


    Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
    - Вовочка, ты где был?
    - Картошку жарил.
    Через две минуты заходит девочка.
    Марья Ивановна:
    - А ты где была Картошкина?

  4. #4
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,142
    Очки
    31,446
    Уровень
    43


    - Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
    - А волшебное слово?!
    - Вот, и тyт паpолей понаставили.

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
    Первая:
    - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    - Анька, очнись, ты не в ICQ!

    - В чем смысл жизни?
    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

    Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
    - Ты чего это?
    - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

    Антивирус Avast! Внимание обнаружен вирус!!! Выберите нужное действие:
    -Удалить
    -Переместить
    -Переименовать
    -Отправить в хранилище
    -Запустить!!
    -Создать новый!!!!
    Последний раз редактировалось Стрелок; 12.08.2011 в 06:48.
    Sig нравится.
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  5. #5
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsYour first GroupRecommendation Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    25.07.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    4,245
    Очки
    13,307
    Уровень
    27


    РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

    Документация по установке и обслуживанию

    КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство

    Производитель: МАМАКОШКА

    Спецификации устройства:

    - Дружественный интерфейс
    - Управление мышью
    - Самоочистка
    - Переход в режим энергосбережения при простое
    - Самоскладывающаяся конструкция
    - Двойные аудио- и видеовходы.
    - Аудиовыход
    - Автопоиск входных данных
    - Автопоиск выходного лотка
    - Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности


    Особенности изделия:

    После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

    Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.


    Транспортировка:

    Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.


    Процедура инсталляции:

    После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

    Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20C (± 3?C). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

    Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

    Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

    Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

    У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.


    Применения:

    В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

    MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

    Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

    Некоторые игры КОТа:

    ЛОВЕЦ.
    Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.
    СКАЧОК.
    Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
    ЗЕРКАЛО.
    Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.
    ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.
    Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.
    ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.
    Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.


    Обслуживание:

    КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле.

    КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

    Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

    Не пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Никаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

    Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта («мама» или «папа»). КОТ со стыковочным портом типа «папа» иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта «мама» подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.


    Предупреждения:

    Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Никогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

    Не засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

    В су||| и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

    Не работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

    Переносите КОТа аккуратно. Не используйте для этого его «хвост».


    Текущее обслуживание:

    Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

    КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

    Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.


    Группы пользователей:

    Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.


    Гарантия:

    Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.


    Документированные проблемы:

    Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой.

    Не размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.


    Системные возможности:


    Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
    Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.
    Память - Небольшая. Возможен небольшой апгрейд.
    Приблизительный срок службы – 15 лет ±72 месяца (до 20-ти лет).
    Вес – 3-6 кг без добавочных кабелей.
    Скорость – Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
    Цветовая палитра – доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
    Звуковой чип – 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
    Энергопотребление – 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
    Диапазон рабочих температур – от -30C до +45C (-22F до +105F).
    Допустимая вибрация – 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.
    Техническая поддержка:

    Наши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь… как только они проснутся.
    IVK, Стрелок and Леена like this.

  6. #6
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    Лучшие анекдоты ТЫРнета :) ... подборки. Поднимаем настроение!

    Собирать анекдоты - мое хобби. Можете просто читать и смеяться. Можете добавлять свои.
    Не смешные анекдоты (с моей точки зрения) буду удалять. Пошлость и мат - тоже.

    Ну поехали!

    Подборка №1:

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... твою мать!!! ...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    - Так тараканы замучали, сил нет!
    - А ты купи мелок, помогает!
    - Ну да???
    - Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
    Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Женщина приходит к гадалке:
    - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    - Помню...
    - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    - Это по древней истории!

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
    - Ну ничего... Мы, блин, подождём...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
    - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
    - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
    - Дорогой! Я беременна!!!
    - (отстраненно) И ты тоже...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
    Он: Нет, я не обиделся
    Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
    Он: Нет, я не обиделся
    Она: Ну скажи, что ты обиделся!
    Он: Ну ладно, я обиделся
    Она: А почему ты обиделся???

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    - Доктор, а можно мне закурить?
    - Ну, если это ваше последнее желание...

    ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
    - Любимая моя...
    - Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    - Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...


    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев.
    IVK нравится.

  7. #7
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    Подборка №2:

    На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

    ||||||||||*
    - Как измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньице!

    ||||||||||*
    - Пап, а что такое "отфутболила"?
    - Ну, это сынок когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
    - А, тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

    ||||||||||*
    Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут): сделай еще?
    Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

    ||||||||||*
    МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

    ||||||||||*
    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

    ||||||||||*
    Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
    Шах:
    - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
    Визирь (с округленными от ужаса газами):
    - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
    Шах:
    - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
    Визирь:
    - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
    Шах:
    - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
    Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
    Шах:
    - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
    Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

    ||||||||||*
    Из подслушанного:
    - Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.
    - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.
    - Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
    - Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
    - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
    – Маша у тебя такие круги под глазами! – Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?
    - На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
    - Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
    - Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля. — Луивилль должен быть взят!
    - Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.
    - Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
    - Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
    – Привет, я Слава Логинов! – Здравствуй, я Доблесть Пассвордов!
    - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

    ||||||||||*
    Бизнесмен получает счет, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
    - Оленька, вот скажите, к примеру, я вам дам 20 тысяч долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
    Она, замявшись:
    - Все, кроме сережек...

    ||||||||||*
    Офисному работнику на заметку.
    Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

    ||||||||||*
    Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
    Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.

    ||||||||||*
    - А моя жена на повышение пошла!
    - И чем же она теперь занимается?
    - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

    ||||||||||*
    При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
    - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
    - Какой?
    - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
    - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
    - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
    - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

    ||||||||||*
    Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
    -Какая машина???
    -TOYOTA Land Cruser?
    -Какой крууузер???
    -Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Закрывая трубку рукой.
    -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

    ||||||||||*
    - Вы знаете, за что я вас остановил?
    - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    - А поконкретнее?
    - Меня дома ждет голая женщина.
    - И?
    - И если я приеду домой позже жены, я труп!

    ||||||||||*
    Она: О святая простата!
    Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

    ||||||||||*
    На рынке:
    - Бабуль, это картошка на посадку?
    - Нет, блин, на взлет!

    ||||||||||*
    Жена в пятницу вечером:
    - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

    ||||||||||*
    - Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    - Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  8. #8
    Житель Достижения:
    7 дней регистрации100 Experience Points

    Регистрация
    29.08.2011
    Сообщений
    42
    Очки
    117
    Уровень
    1


    Вышел уже из анекдотического возраста. Вот последний, который насмешил:

    -Любите ли Вы Кафку?
    -Кафку? Офень, офобенно грефневую.
    TiPs and Bes100n like this.

  9. #9
    Sig
    Sig вне форума
    Новичок Достижения:
    Ветеран1000 Experience Points

    Регистрация
    02.09.2011
    Сообщений
    6
    Очки
    2,281
    Уровень
    11


    )))))))))))))))))))))спасибо

    ---------- Добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:52 ----------

    хорошо подобранные анекдоты

  10. #10
    Старожил Достижения:
    Your first GroupCreated Album picturesOverdriveTagger Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    24.07.2011
    Адрес
    Алерт (Канада)
    Сообщений
    1,600
    Очки
    21,301
    Уровень
    35


    - В котором часу порядочная девушка ложиться в кровать?
    - В восемь, потому что в десять ей нужно быть дома.

  11. #11
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    Red face

    Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

    **
    Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

    **
    Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

    **
    Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

    **
    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

    **
    Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

    **
    Актриса о себе:
    - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
    - Это как?
    - В последние годы меня совершенно перестали снимать..

    **
    Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
    Ж - Что это такое?
    М - Конец света
    Ж - ?????
    М - Вот конец. Вот Света.

    **
    Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

    **
    Женщина с натуральными светлыми волосами - натуральная блондинка.
    Женщина с натуральной большой грудью - натуральная грудинка.


    **
    1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

    **
    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
    Последний раз редактировалось TiPs; 09.09.2011 в 17:40.

  12. #12
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    **
    В поликлинике надпись на кабинете уролога:
    "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

    **
    В аптеке:
    - У вас активированный уголь есть?
    - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

    **
    Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены... Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

    **
    Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинством в одиннадцать американских долларов.

    **
    - Дорогой, у тебя есть мечта?
    - Была...
    - А теперь?
    - А теперь у меня есть ты!

    **
    - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

    **
    Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

    **
    - Маша, ты хорошо готовишь?
    - Да, а что?
    - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

    **
    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    **
    В кабинете врача:
    - Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
    - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

    **
    ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
    Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
    В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

    **
    В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
    Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

    **
    Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
    - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

    **
    - Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
    - На дорогу смотри, дура!

    **
    Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

    **
    Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

    **
    Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

    **
    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    - Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    - А в какой из них что?

    **
    Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    - Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    - Это как пять минут ... - отвечает старик.
    - Как пять минут! - восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    - ... под водой без акваланга ...



    ---------- Добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:20 ----------

    **
    Love story.
    Она ему встретилась, а он ей попался.

    **
    Занимательная физика.
    Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

    **
    - А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
    - И что?
    - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    - Ух ты. А еще?
    - Я зарабатываю кучу бабок.
    - Сколько?
    - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    - Во как, а еще?
    - Бросил пить, курить, ругаться.
    - Здорово, а...
    - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    - Ой!
    - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    - И из бильярдной?
    - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
    - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

    **
    Жена с мужем в магазине:
    Ж: не забудь презервативов купить.
    М: блин.. 80р за 3 раза..
    Ж(озадаченно): Тебе кто-то дешевле дает?

    **
    По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

    **
    Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

    **
    В посольстве на оформлении визы:
    - Наркотики употребляете?
    - Я законопослушный гражданин!
    - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

    **
    Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

    **
    Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

    **
    Объявление в помещении городского пенсионного фонда: "Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

    **
    - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
    - Ну, так сразу и не вспомнишь...

    **
    Инспектор ДПС обращается к водителю:
    - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
    И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
    - Перевести, каз-з-зёл?!

    **
    В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

    **
    Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.

    **
    Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
    - Кто такая Дима?!

    **
    На приеме у врача:
    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А как, простите, сударыня, вы ее используете?
    - Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...

    **
    Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

    **
    Жена мужу:
    - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

    **
    Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    - Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

    **
    Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

    **
    Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
    - Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
    Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
    - Хотите pазвестись?
    - Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    - Хотите, все-таки, pазвестись?
    - Да!
    Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
    - Доколе, пастоp?
    - Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...

    **
    Продается суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.

    **
    - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
    - Ну... Все когда-нибудь умрут...
    - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

    **
    Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
    "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

    **
    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    **
    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

    **
    Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
    А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    **
    Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    — Благодаря жене.
    — ???
    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    — Ну и на каком?
    — Ещё не перестала...

    **
    Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

    **
    В миграционной службе.
    - А вы у кого в Москве жить будете?
    - У тетки.
    - У какой такой тетки?
    - Не принципиально.

    **
    Лондон. Особняк. Камин.
    У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
    Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
    Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
    - Вы куда так торопитесь, сэр?
    - В Манчестер!
    - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

    **
    На лекции в мединституте:
    - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

    **
    В зоомагазине:
    - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
    Продавец, прислушиваясь:
    - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

    **
    - Девушка, хотите переспать со мной?
    - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову прийти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

    **
    Врач диктует практиканту:
    - Пишите: "Черепная травма головы... "
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

    **
    На исповеди:
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

    **
    - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
    - Да нет, просто подтяжки были перекручены.

    **
    Женщину до истерики может довести любая мелочь.
    Мужчину до истерики может довести только женщина.

    **
    Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего не знает!

    **
    Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

    **
    Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
    - Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
    Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
    Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    - Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
    Из задних рядов недовольный возглас:
    - Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

    **
    - Алло, здравствуйте! Это Василий!
    - Здравствуйте, Василий. Это алло.

    **
    - Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
    - Правда.
    - И что же вы испытывали?
    - В основном материальные трудности.


  13. #13
    Старожил Достижения:
    Your first GroupCreated Album picturesOverdriveTagger Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    24.07.2011
    Адрес
    Алерт (Канада)
    Сообщений
    1,600
    Очки
    21,301
    Уровень
    35


    Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась...
    - Тогда я тоже гном.
    IVK нравится.

  14. #14
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    **
    Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».

    **
    Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
    Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
    - Ты член какой шлюхи?

    **
    - О, сударыня, возможно ли это!?
    - Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

    **
    На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
    - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
    Ну это чудо достаёт полтинник:
    - Cкажи мне период полураспада радия!
    У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
    - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

    **
    На вокзале:
    - Ты чего такой взъерошенный?
    - От поезда отстал!
    - А что, думал что обгонишь?!

    **
    Старость - это когда из потребителя женской красоты, превращаешься в ценителя женской красоты.

    **
    На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
    - Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол. А Вы затаскиваете меня на себя!

    **
    Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

    **
    Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс...

    **
    Тонет мужик и кричит:
    - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
    Второй мимо проходит:
    - Что, передумал? Повеситься решил?

    **
    Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.

    **
    Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

    **
    Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

    **
    Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
    -Да нет, коллега! Совсем не похоже!

    **
    Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!

    **
    Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
    - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

    **
    Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
    - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и
    больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
    - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

    **
    Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...

    **
    - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
    - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

    **
    Звонок в магазин посуды:
    -У вас есть маленькие графинчики под водку?
    -Какой объём?
    -Э-э-э... ну литр.

    **
    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

    **
    Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

    **
    В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову...

    **
    Алименты - это членские взносы...

    **
    Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

    **
    Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

    **
    Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".

    **
    - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

    **
    - Мужчина, не нависайте надо мной!
    - Почему?
    - Вы мнёте мою ауру!

    **
    Обкуренные и обдолбанные музыканты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

    **
    На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

    **
    Из милицейских сводок:
    Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

    **
    Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
    Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

    **
    Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
    Р. S. Можно и за неприличное.

    **
    -Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
    -Почему?
    -Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
    IVK нравится.

  15. #15
    Новичок Достижения:
    7 дней регистрации

    Регистрация
    23.09.2011
    Сообщений
    6
    Очки
    35
    Уровень
    1


    Разговаривают три металлиста:
    Первый: Я себе вот машину купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл.
    Второй: А я себе байк купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл.
    Третий: А я себе лосося купил.
    Все: Зачем??????????????
    Третий: А он мне икру МЕТАЛЛ!!!

    ---------- Добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:04 ----------

    Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.
    - Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
    - Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

  16. #16
    Новичок Достижения:
    7 дней регистрации

    Регистрация
    23.09.2011
    Сообщений
    6
    Очки
    35
    Уровень
    1


    Приходит сантехник к инетчику ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
    - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.
    - Надо винт больше ставить? - спрашивает инетчик.
    - Нет, винт надо вообще спилить!

  17. #17
    Старожил Достижения:
    Your first GroupCreated Album picturesOverdriveTagger Second Class10000 Experience Points

    Регистрация
    24.07.2011
    Адрес
    Алерт (Канада)
    Сообщений
    1,600
    Очки
    21,301
    Уровень
    35


    Он: - Ты ж мой пончик
    Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
    Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

  18. #18
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    **
    В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

    **
    Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
    - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

    **
    "Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
    "Разрабатываю план порабощения вселенной."
    "Составляю список для киллера, тебя вписал."
    "Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
    А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

    **
    Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
    С нежностью глядя на них, шепотом поет:
    - Спят усталые игрушки...

    **
    Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

    **
    Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

    **
    Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.

    **
    - Давайте бросим пить...
    - Атличный тост!

    **
    В магазине:
    - Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
    - Растворимый.
    - А хороший?
    - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

    **
    Очередное кулинарное шоу:
    - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

    **
    Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

    **
    Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

    **
    - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
    - Да я в больницу тороплюсь!
    - В больницу, ну тогда ладно...

    **
    Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

    **
    У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
    - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

    **
    Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

    **
    Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
    Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

    **
    — Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
    А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
    — Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

    **
    С силой притяжения лучше бороться лежа.

    **
    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.

    **
    - Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

    **
    В учительской:
    - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
    - Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..

    **
    Еврейская мама готовит к жизни сына:
    - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    - Но почему? Я же еврей.
    - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    - Почему?
    - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    - ?!
    - Сынок, цыгане так красиво хоронят.

    **
    - Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
    - Многа букафф – ниасилил...

    **
    Народное средство - мочегонное.
    Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

    **
    Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но, по роковому стечению обстоятельств, код всякий раз совпадал с кодом его подъезда.

    **
    - Всем стоять!!! Это ограбление!!!
    - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
    - Тогда это изнасилование!!!
    - Ой! Вы не поверите!..

    **
    Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!

    **
    Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

    **
    После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
    сегодня не видать!

    **
    Утром, у подножия горы, три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

    **
    — Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
    — Обращаю!
    — Ну конечно! Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
    — Заметил.
    — А я не покрасилась!

    **
    Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин:
    1) почему мужчины такие свиньи;
    2) как привлечь мужчин.

    **
    В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

    **
    После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
    Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

    **
    - Шеф, свободен?
    - Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


  19. #19
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,142
    Очки
    31,446
    Уровень
    43


    Закон подлости интернета)))):

    чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут

    ---------- Добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:10 ----------

    У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

    ---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:12 ----------

    Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
    посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

    ---------- Добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:09 ----------

    Переписка в аське:

    Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок.
    ...
    Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
    Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери презервативы.

    ---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:40 ----------

    Коротко о разном:

    В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

    Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

    На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

    Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

    Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

    Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
    IVK, TiPs, CONFESSA and 2 others like this.
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  20. #20
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    02.08.2011
    Сообщений
    23
    Очки
    2,548
    Уровень
    11


    Вдогонку:

    Внимaтельно прочитaв Кaмaсутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
    Стрелок нравится.


 

Похожие темы

  1. Лучшие анекдоты дня
    от Женя) в разделе Юмор
    Ответов: 423
    Последнее сообщение: 01.02.2017, 18:40
  2. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 11.01.2014, 00:03

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •