истории из жизни
Добро пожаловать!
FORUM.KIEV.UA - ФОРУМ КИЕВ ЮА
Максимум общения, минимум правил.
Киевский форум с самомодерацией
1. Автор темы - руководит темой. Может удалять чужие сообщения.
2. Уровень флуда, офф-топа, регулирует лишь автор темы.
3. Модераторы удаляют лишь грубые нарушения: закон, спам, мат...


Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 88
Like Tree13Likes
Тема: истории из жизни
  1. #1
    Новичок Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    27.03.2013
    Сообщений
    7
    Очки
    677
    Уровень
    5


    истории из жизни

    Есть в сети неплохой, только развивающийся сайт volond.com. Одним из интересных разделов есть юмор, в котором смешные истории из жизни могут оставлять и сами посетители сайта. Заходите, читайте, добавляйте http://volond.com/articles/humor

  2. #2
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
    (c) не мое
    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  3. #3
    Новичок
    Регистрация
    24.04.2013
    Сообщений
    5
    Очки
    14
    Уровень
    1


    нечего так сайтик

  4. #4
    Старожил Достижения:
    OverdriveThree FriendsВетеран25000 Experience Points

    Регистрация
    07.08.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5,097
    Очки
    36,596
    Уровень
    46


    ПТН ПНХ!!!
    ПТН ХЛО!!!
    Всем русским "братьям и сестрам" свои формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!!!



  5. #5
    Старожил Достижения:
    1000 Experience Points1 год регистрации

    Регистрация
    24.04.2013
    Адрес
    Приднестровье
    Сообщений
    567
    Очки
    3,175
    Уровень
    13


    Я зло? )))))
    Судя о чужой жизни, запомните: вы видите то, что вам дают увидеть.

  6. #6
    Старожил Достижения:
    1 год регистрации5000 Experience PointsThree Friends

    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,867
    Очки
    7,858
    Уровень
    21


    Цитата Сообщение от 13-й Чертенок Посмотреть сообщение
    Я зло? )))))
    Квинтэссенция
    Стрелок нравится.

  7. #7
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    26.12.2012
    Сообщений
    57
    Очки
    726
    Уровень
    5


    Страшилка от меня экологического толку.
    Однажды в аеропорту Борисполь задержали контробандиста который вез птиц в Аравию. Кажеться попугаев. Его естественно задержали груз изьяли, ну и т.д.. В общем то ли было почти выходные или праздники, толи ищо шота, токмо птахов энтих решили согласно стогой букве закона утилизировать. При хороших обстоятельствах, насколько мне известно - карантин в зоопарке и на рынок. Но тут немного обдолбаных птичек (300 штук) решено было спалить на шашлыки. Все засняли как полагается, и вообще строго говаря процедуру соблюли.

  8. #8
    Старожил Достижения:
    1000 Experience Points1 год регистрации

    Регистрация
    24.04.2013
    Адрес
    Приднестровье
    Сообщений
    567
    Очки
    3,175
    Уровень
    13


    Цитата Сообщение от krg Посмотреть сообщение
    Квинтэссенция
    Вы знайте, я с 16 до 17 лет, была блондинкой. Последствия действия перекиси пожинаю до сих пор.
    Не объясните, что подразумевалась под тем умным словом?
    Судя о чужой жизни, запомните: вы видите то, что вам дают увидеть.

  9. #9
    Старожил Достижения:
    1 год регистрации5000 Experience PointsThree Friends

    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,867
    Очки
    7,858
    Уровень
    21


    Цитата Сообщение от 13-й Чертенок Посмотреть сообщение
    Вы знайте, я с 16 до 17 лет, была блондинкой. Последствия действия перекиси пожинаю до сих пор.
    Не объясните, что подразумевалась под тем умным словом?
    Квинтэссенция зла ))))) — самое главное, самое важное, наиболее существенное, основная сущность, самая чистая сущность, концентрированный экстракт.
    Стрелок нравится.

  10. #10
    Старожил Достижения:
    1000 Experience Points1 год регистрации

    Регистрация
    24.04.2013
    Адрес
    Приднестровье
    Сообщений
    567
    Очки
    3,175
    Уровень
    13


    Цитата Сообщение от krg Посмотреть сообщение
    Квинтэссенция зла ))))) — самое главное, самое важное, наиболее существенное, основная сущность, самая чистая сущность, концентрированный экстракт.
    Я так и подумала, что я концентрированное зло. Решила уточнить, права ли.
    Судя о чужой жизни, запомните: вы видите то, что вам дают увидеть.

  11. #11
    Старожил Достижения:
    1 год регистрации5000 Experience PointsThree Friends

    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,867
    Очки
    7,858
    Уровень
    21


    Старая-старая смешилка. Случайно наткнулся, поржал)))


    Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого бес||||| знакового в моей жызни персонажа.


    СВИТЕР
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихyя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.


    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блRть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или |||вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ||| там. Писюн не поддавался.


    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блRдь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на..уй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ||||ые пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни||||о выделялся. Да фули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ипучий аксессуар не выделялся бы наX. Хотя если вы пилядь нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.


    Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ипало|, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за||||ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер |||||.


    ДУСЯ
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на.уй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на |||". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут пилядь в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ||| ты её поймаешь пилядь|. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала науй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и а|||| от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате пилядь. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ||||тая."


    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ||||| неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный |ипальник, поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.


    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу |||||нуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, пилядь не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось |||.


    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.


    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого |||пойми африканского попугая по кличке Розелло |||. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ||| заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым |||||ом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не |||||нуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ипало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись наюх|. А Розелле хоть бы ||| - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.


    Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был пилядь не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ||||| выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "|||||ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ||| заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.


    А Дуся на самом деле сходила ф песду с ума. То исть она и так была припизднута не||||о, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што песдят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно о||||шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую |||ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой НА| Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.


    Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
    Последний раз редактировалось КРОН; 02.06.2013 в 10:40.
    Santop нравится.

  12. #12
    Старожил Достижения:
    Three FriendsВетеран50000 Experience PointsCreated Album pictures
    Awards:
    Posting Award

    Регистрация
    01.10.2011
    Сообщений
    2,053
    Очки
    97,506
    Уровень
    76


    krg, продолжить бы надобно?!

  13. #13
    Старожил Достижения:
    1 год регистрации5000 Experience PointsThree Friends

    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,867
    Очки
    7,858
    Уровень
    21


    Не жалко, только лексика так себе )))))


    Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниться, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен xyй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите ||||| пажалуста и всё такое. А она не отстает ниxyя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск ||||| и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то xyй с ним, а вот с судом ипал я шутить.


    Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня доxyя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь фигня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтына|||, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.


    Я пля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Xyле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, xyле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про епонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.


    Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и оxyеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – пестец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то xyйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.


    Xyле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой ||||| бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему бл...дь для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.


    Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заеbeнил в него уткой, причом не водоплавающей ниxyя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в детстве хулиганы какие-то нехорошие попортили. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Наxyй мне твое обезбаливающее, если у меня ||||| почти полный корабль с собой есть?


    Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я пилять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза пилядь настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съебалсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь еблет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.


    Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон еbyчий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил ||||| маскарад, коновал ибучий.


    Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёbище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я xyле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Xyй его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. Оxyeнно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне xyйню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.


    Открываю глаза – что за xyйня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз bлядь. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напиздел – не помню ниxyя. Попадос, сцуко. Кое-как отпизделcя от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спиzдели педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.


    Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – пеcдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же |||. Хоть в самом деле Нюру между глаз ипи. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже xyй достанешь… хорошо хоть выспался вволю.


    А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, аxyeнно bля! Сирту выпил – во! Медсестер переипал – тыщу bля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.
    Santop нравится.

  14. #14
    Старожил Достижения:
    1 год регистрации5000 Experience PointsThree Friends

    Регистрация
    17.02.2012
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    2,867
    Очки
    7,858
    Уровень
    21


    Длинно, но настроение подымает )))))))






    Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
    Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
    Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
    Иллюстрация №1:
    После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
    – Мама, это я, ваш сын Александр.
    – Саша! Я тебя убью! Где ты был??
    – Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
    – Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
    – Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.


    Иллюстрация №2:
    На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
    Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
    Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.


    Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
    Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
    Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
    Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
    Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
    – Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
    – Не, не все. Грибоффа нету.
    – Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
    Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
    Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
    Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
    – Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!|||||| Белый танец!
    Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
    Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
    * – вьетнамское приветствие
    ** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
    |||||| – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин




    Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
    В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:


    – Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
    – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
    – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
    Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
    Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
    – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
    Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
    На что тут же получили в ответ от сабжа:
    – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...


    Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
    – Куда ж вы, bляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…




    Глава 3 (процедурная): Заселение
    Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
    Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
    – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
    – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
    – А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
    – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
    Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
    Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
    разлили по стаканам. И понеслась родимая…


    Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
    Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
    Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»
    Впрочем, пора переходить к основным событиям.
    Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
    Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
    Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
    отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
    Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
    внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
    фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
    взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
    показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
    он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
    взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
    мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
    освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
    предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
    мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
    скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»…
    Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
    судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
    заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
    есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он
    преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
    ещё ускорился и выбежал на берег…
    Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
    Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах
    весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
    живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
    до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
    никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун,
    |||!!!»» со всей дури ||||л бутыль оземь…
    Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
    и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
    старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
    он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
    оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
    открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
    так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
    наконец настигший противника…
    На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
    Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
    вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
    речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
    ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
    рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат
    каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…


    Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
    (Паша):
    – Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
    (Оом):
    – Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
    (Толик):
    – Ты щас о которой из двух?
    (Оом):
    – О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
    – Да, сапог и вправду скроен ладно.
    (Оом):
    – Юмористы, |||. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
    (Толик):
    – Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
    (Оом):
    – Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
    (Толик):
    – Не понял?!
    (Оом):
    – Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
    (Паша):
    – Ну, за душевные порывы!
    (Женич):
    – Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
    Где курицы?
    (Шурик):
    – Йурра жарит.
    (Паша):
    – Кто жарит?? Йурра??? |||||| курицам...
    (Шурик):
    – Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
    (Паша):
    – Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
    Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
    (Шурик):
    – Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
    (Йурра):
    – Там...
    (Шурик):
    – Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
    (Йурра):
    – Там...
    (Оом):
    – По-моему, мы его теряем.
    (Паша):
    – Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
    (Шурик):
    – Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
    (Женич):
    – Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
    (Йурра):
    – Там!!
    (Пятибратор):
    – Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
    (Паша):
    – Правда. Давайте бросим его в речку.
    (Оом):
    – Не, это не наш метод.
    (Паша):
    – А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
    (Оом):
    – Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
    (Йурра):
    – Там?..
    (Оом):
    – Водки выпьешь?..
    (Йурра):
    – Да!
    (Оом):
    – Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
    (Йурра):
    – Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
    (Шурик):
    – Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, |||!
    Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
    (Оом):
    – Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
    (Шурик):
    – Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
    (Йурра):
    – Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
    (Паша):
    – Я же говорил |||||| курице. Сжёг накуй...


    Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
    Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта гр||||ная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
    – А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
    – Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
    – А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
    – В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
    – А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
    – Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
    – Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
    – Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
    Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
    – Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
    – Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
    – Господа корсары, вперёд!
    И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
    море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
    неоднозначной расцветки, надетых на палку…
    Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
    – О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
    И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
    «На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, |||! Иииеееераз, |||!». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
    Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
    От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...




    Глава 8 (фольклорная): На деревне
    Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
    организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
    Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
    Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
    – А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! – Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
    – Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
    «А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..» – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, |||! Равнение на бабулек!». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
    – Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
    – Хватает, милок, хватает, – насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идёт речь.
    – Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? –продолжил допрос Йурра.
    – Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, –отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
    – Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги. – Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
    – Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
    – А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим. – Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
    Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
    самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает
    окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
    печного ухвата…


    Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
    Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
    – Бля буду, нужен провод.
    – Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. – Йурра, ОТ себя!
    – Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
    – Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
    Через двадцать минут Йурра вернулся:
    – Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода. – Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
    – Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
    – На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
    – Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. – А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
    В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
    – Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. – Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
    – Йурра??? – угадал Толик.
    – Без комментариев, Толя, без комментариев.
    – Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
    – А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель! – Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
    – Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
    – Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
    – Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
    Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
    уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
    ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
    жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
    администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
    жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…


    Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации


    Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
    – Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «»А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?»». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – «»А из чего это у вас они сделаны?»». Мне отвечают: «»Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?»». Я грю – «»Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят.»» Они – «»Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??»» А я им – «»А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!»» Они – «»Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?»» Я грю – «»А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..»»


    Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость


    Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
    – Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
    – Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
    Блондинка была в дымину.
    – Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
    – Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
    Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
    – Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
    – Артур, иди на |||! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
    – Нууууу…. – задумались ребята.
    – Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да? – Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
    Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
    – Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
    Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
    Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
    – Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.
    – А чё так? – поинтересовался Грибофф.
    – Падазрэваю, что |||||, – пожаловался Артур.
    – Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. –
    Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
    – Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
    – Эсть!
    В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
    – Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…




    Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы


    Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!!»». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебёт»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
    Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
    – Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
    Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
    Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
    Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
    – Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
    со второго этажа носом в мягкую почву.
    Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
    сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
    Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…


    Эпилог
    Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
    Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
    После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, |||||| за кефиром, спасай людей!»» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
    Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
    Так проходили студенческие годы…

  15. #15
    Senior Member Достижения:
    Tagger Second ClassCreated Album picturesThree FriendsВетеран10000 Experience Points
    Awards:
    Calendar Award

    Регистрация
    13.03.2013
    Адрес
    Райськє місцє
    Сообщений
    2,698
    Очки
    15,178
    Уровень
    29


    сволочи, чё вы делаете?)


  16. #16
    Старожил Достижения:
    OverdriveTagger Second ClassВетеранCreated Album pictures50000 Experience Points

    Регистрация
    10.09.2015
    Адрес
    Лучший город мира
    Сообщений
    28,838
    Очки
    85,223
    Уровень
    71



  17. #17
    Старожил Достижения:
    OverdriveTagger Second ClassВетеранCreated Album pictures50000 Experience Points

    Регистрация
    10.09.2015
    Адрес
    Лучший город мира
    Сообщений
    28,838
    Очки
    85,223
    Уровень
    71




    Ото так.

  18. #18
    Старожил Достижения:
    OverdriveTagger Second ClassВетеранCreated Album pictures50000 Experience Points

    Регистрация
    10.09.2015
    Адрес
    Лучший город мира
    Сообщений
    28,838
    Очки
    85,223
    Уровень
    71




    Ну да.

  19. #19
    Старожил Достижения:
    OverdriveTagger Second ClassВетеранCreated Album pictures50000 Experience Points

    Регистрация
    10.09.2015
    Адрес
    Лучший город мира
    Сообщений
    28,838
    Очки
    85,223
    Уровень
    71




    Вот как.
    Решка нравится.

  20. #20
    Старожил Достижения:
    OverdriveTagger Second ClassВетеранCreated Album pictures50000 Experience Points

    Регистрация
    10.09.2015
    Адрес
    Лучший город мира
    Сообщений
    28,838
    Очки
    85,223
    Уровень
    71




    Ага.


 

Похожие темы

  1. Ответов: 128
    Последнее сообщение: 25.08.2019, 17:14
  2. Уроки жизни.
    от Panterka в разделе Философия
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 30.01.2017, 10:58
  3. Поменять что-то в жизни
    от Alex p в разделе Курилка
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 30.03.2014, 02:34
  4. Российская версия истории Украины
    от vinipywka в разделе Политика Украины и России
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 23.10.2011, 12:55

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •